Reklámzabálók

Manapság mindent reklámozunk, az ultra puha wc-papírtól, a leghatásosabb prosztata pirulától, a legkényelmesebb autótól kezdve a legmegbízhatóbb fogamzásgátló izéken át a legtartósabb tetőcserépig bezárólag, valóban mindent.

Ami feltűnt: minden reklám arról szól, azért vedd meg a jeles terméket, mert 97 %-kal jobb, dúsabb, szőrtelenebb, erősebb, szexisebb, soványabb, ízesebb, lágyabb, fehérebb, vékonyabb, tartósabb, ránctalanabb, nyugodtabb, illatosabb lesz tőle valami(nk). És ezt már a kamera elé ültetett orvosok, kutatók, biológusok, mérnökök, teszterek és a Juliska néni is bizonyítják ám!

Hogy a reklámokban minden foltot kiszed a fehérítő, a mosószer (naná, hogy 30 fokon is, kímélőn az olajfoltot, mint a huzat), ott már nem értem, vajon én mit rontok el, mert a hiba biztosan bennem van, nem a reklámokban.

Hogy a hajam miért nem olyan még, mint aki a divatlapból lépett ki, pedig pont azzal a samponnal mosom, ami ezt ígéri… ezt sem értem.

Hogy a fogaim miért nem világítanak még a sötétben, mer’ annyira fehérek, akár EGY mosás után is (he???!)… hát elképzelni sem tudom.

Hogy egy gyerekeknek szóló reklám úgy kezdődjön, hogy ha már UNOD, a régi és jól bevált aszfaltkrétádat, cseréld le egy százszor jobb 3D-sre, itt már elgurul a gyógyszerem és ütni tudnék.

Hogy a lefolyónk miért nem szabadult meg a dugulástól, mikor a csinkvecsentómilliódolláros lefolyó tisztítót alkalmaztuk a reklám szerint… dunsztom sincsen.

Hogy a reklám miért arról szól, hogy az ember zabáljon töltött káposztát, zsírban tocsogó kaját, szalonnát tonna számra, akkor is, ha utána baromi rossz a gyomra, ellenben VAN rá gyógyszer a patikában… erre már tényleg nem tudok mit lépni.

És hogy miért tömik a fejünket ennyi baromsággal? Hogy vásároljunk, vásároljunk, vásároljunk! Nem baj, ha már van otthon egy, amivel elégedett az ember. Vegyen egy másikat, ami 5x jobb, 70%-kal selymesebb és 10x nagyobb, mint ami nekünk van.

Hát csoda, ha nem nézünk tévét???!