A cím olvastán gondolom páran
a szívükhöz kaptak. Az ő megnyugtatásuk végett szögezem le az elején: NEM
vagyok várandós. Csupán felidézem nem is oly régen megélt emlékeimet, ezzel
kívánom átadni a „tudást”, melynek birtokában vagyok. Nem, nem mérem
szűkmarkúan, ismerje meg minden titkomat, okuljon belőlem, ha nem rest.
Várandósnak lenni annyit
tesz, hogy az idő mértékegysége átalakul. A telő-múló időt már nem percben,
órákban, napokban határozzuk meg, áttérünk a heti időszámításra, ezzel alaposan
összezavarva környezetünk 99%-át. Mert a heti időszámítást csak az éppen
várandós kismamák, illetve maguk a szülész-nőgyógyász-hentes és mészárosok
értik. Főleg, mivel a köztudatban a terhesség 9 hónapból áll, tök jól meg lehet
hökkenteni hallgatóságunkat, ha a „Hol tartasz?” kérdésükre válaszunkat
nyomatékosan heti bontásban adjuk meg. Élvezni fogod francia kockásra ráncolt,
töprengő homlokuk látványát, ahogy osztanak és szoroznak, hogy közelebb
jussanak áhított válaszukhoz. Ne könnyítsd meg a dolgukat. Dőlj hátra
kényelmesen és hagyj pár percet, hadd kínlódjanak…
Ha azt hiszed, magad is ki
tudod számítani, jövendőbeli gyermeked fogantatásának napját, hát tévedsz,
angyalom, de nagyot! Még akkor is, ha szentül meg vagyon győződve arról, hogy
csakis azon a napon történhetett a csoda, orvosod némi hókusz-pókusz és kerek
lapocskák össze és vissza forgatása valamint a bolygók állása, apály és dagály
éppeni hogyanléte folyamányossága révén úgyis kiböki, hogy hótt máskor készült
a bébi és punktum. Sokkal egyszerűbb, ha hiszel neki (még akkor is, ha tudod,
hogy aznap apa Alaszkában volt, míg Te magad Pöstön és ha csak a Szentlélek be
nem segített, akkor ez világszenzáció valóban…).
Várandósnak lenni annyit
jelent, hogy baromi gyorsan megszokod, tök mindegy mit eszel, mikor és mennyit,
ha csemetéd úgy gondolja odabent, hogy számára a bevitt étel-ital nemkívánatos,
rohadt gyorsan viszontlátod a bevitt cuccost. Ha ez vígasztal: 1. hányás után,
mintha mi sem történt volna vissza tud ülni az ember lánya enni, 2. Idővel
javulni fog. És pont, mikor azt hinnéd, hogy már nem émelyegsz minden falat
láttán, illetve egyes szagokra, onnantól kezdődik a gyomorégés, mely egyesek
szerint a gyermek óriási hajától lehet csakis.
Várandósan, bár eleinte tán
nő a szex utáni vágyad, az idő előrehaladtával az ágy gondolatára már csak az
éjjeli kínlódás jut eszedbe: hánykolódás 47 kis és nagypárna között, míg partra
vetett bálna módjára verekszed át magad jobb oldaladról a balabbikra, majd
vissza, közben édes gyermeked ütemesen bugi-vugizik odabent és eszében sincs
veled együtt aludni, ámbár sőt… Közben 94-szer vagy kénytelen kimászni az
ágyból, hogy a legkisebb helyiséget felkeresd, mert a pisilhetnék így is, úgy
is állandósulni fog.
Éppen ezért, ha várandósan
arra vetemedsz, hogy szórakozni menj a barátaiddal, ne adj’ Isten férjuraddal
vacsorázni mennétek (hisz hamarosan arra sem lesz időd, hogy a hajadat
megfésüld reggelente…), a hely kiválasztásánál már messze nem az fog érdekelni,
hogy milyen a zene, az étel, az ital, a felszolgálás, viszont előtérbe kerül,
hogy beférsz-e a pocakoddal a szék és az asztal közé, valamint a mosdó
tisztasága és kényelme. Úgyis ott töltöd majd időd legnagyobb részét.
Várandósnak lenni annyit
tesz, hogy szemet hunysz afölött, ha a férfitársadalom állandóan csak arra
célozgat kajánul vigyorogva, hogy Alien lakozik benned, azon nőtársaid, akik
pedig már jó előre eldöntötték, hogy nem kívánnak gyermekek rabszolgáivá válni,
folyton arról biztosítanak, hogy tök vizes a bokád, eltűnt a derekad és
egyáltalán olyan vagy, mint egy túlfújt lufi.
Várandósan úgyis megszólnak
majd valamiért: ha túl korán veszel kelengyét, akkor azért, mert az rossz ómen
és nem szabad elkapkodni, ha az utolsó pillanatban, akkor azért, mert micsoda
felelőtlen vagy, hogy ennyire a végére hagyod a beszerzést.
Várandósan, míg kívülről
hullámvasutazik a hasad és ezen jókat vihognak mások, belül tökéletes
biztonsággal érzed, hogy porontyod éppen a tüdődbe fúrja egyik lábának nagylábujját,
míg másik lába a húgyhólyagoddal dekázgat elmésen.
Ha túlhordanád gyermeked és a
kiírt időpont után ő még halál nyugisan bent maradna, így fokozva kínjaid
netovábbját, tuti biztos leszel egy-két nap múlva abban, hogy ő lesz az
univerzum egyetlen gyereke, aki sosem születik meg és 30 évesen is a hasadban
fogod hordozni, természetesen az akkori hosszúságával és súlyával együtt…
Várandósan, mikor a hormonok
már erőteljesen háborúznak benned, megtudod, milyen az, mosópor reklámon
telebőgni egy 100-as zsepit. A romantikusabb filmeket élből kerülni fogod egy
idő után (ha már nincs otthon több pézsé, mindenképpen).
Várandósnak lenni annyit
tesz, ha kismama újságot olvasol, az ott leírt celebek által öntömjénezett
állapotra vágyakozol, miközben kicsit dorgálod magad, vajon számodra miért nem
ennyire rózsaszínű minden – hisz ez csakis a saját hibádból fakadhat. Mivel
fakul a kezdeti „minden szép és minden jó” érzése, majd mindinkább előtérbe
kerül az „én mindent a legjobban akarok csinálni, de valóban jó anya leszek-e?!”,
a kétségbeesés nem kerül el senkit. Ha ez megnyugtat: normális vagy, nem
tökéletes.
Mégis várandósnak lenni a
világ legjobb, legédesebb dolga, össze sem hasonlítható mással, és el sem
cserélhető semmiért. A benned lakozó élet belőled lett és a férfiból, akit
szeretsz. És miután megszületik, valami keserédes üresség marad majd benned,
míg ringatod a világ legbájosabb teremtését, némán csodálod alvó szempilláit,
rózsás arcát, apró ujjait, emelkedő-süllyedő piciny mellkasát, hiányozni fog a
fenti állapot minden egyes perce. Hát ilyen a várandósság…
No és a "várandós" apukák? Ők már bakfitty?
VálaszTörlésTűkön ülök, hogy végre megírd! ;)
Törlés